daffgo

              В душе каждого человека – ребенок. Последите за маленькими детьми, и вы поймете, что они крайне эгоистичны. Причем просто из любопытства, из желания иметь всё, не делая ничего. Правда, о нас? Отношения – это не просто трофей, которого добился и ликуешь, глядя на него, как, скажем, на премию Оскар. И то, эта статуэтка молниеносно припадет пылью, не протри ты её денек-другой.
               В паре всегда один – добытчик, охотник за трофеем, а второй – сам трофей, выигрыш или же цель. Пока первый стреляет – второй сияет. Стрела достигает цели, окутавши приз сетью восхищения, и охотник пребывает в состоянии восторга за пойманную добычу. Ну, вот проходит время, за добычей требуется уход. А что делать охотнику, который привык  то и дело побеждать, покоряя очередную цель - эдакий этап, пройдя который можно с восторгом оценить добытое на протяжении годов. И что же? Мораль гласит о безнравственности охоты, ведь, как сказал Антуан де Сент-Экзюпери, «мы в ответе за тех, кого приручили». А если нет ни малейшего желания отвечать? Увы, приходится себя ломать.
               Самое страшное, что ломать колоссально: охотник переходит на позицию добычи, ибо он пойман долгом, обязанностями, моралью…. К черту?! А нельзя. Необходимо терпеть, упс, сори, - любить!
               Выходит, отношения -  это эволюция эгоизма до самопожертвования. Страшно одно – как уберечь себя от паразитизма. Вот ты отдал себя, а как ты можешь быть уверен в том человеке, которого ты поставил на пьедестал? Откуда знать, как поступит это создание: будет благодарить тебя за твою благоразумность, или воспользуется твоим расположением, как любой человек, хоть раз почувствовавший власть в своих руках? Любой молодой человек, хоть раз имевший продолжительные отношения с девушкой, признает изменения в ангеле, которого он выбирает тщательно и с любовью, спустя некоторое время. А почему? Ангел ведь не просил именно такого молодого человека, ангел ведь тоже мечтал об Ангеле. И вот – мечты разрушены. Наступает отчаяние. А оно уже ведет за собой кошмарные беседы: сначала перед сном, после во время ужина, обеда, завтрака и, напоследок, вместо утреннего поцелуя. Беседы кошмарны тем, что они не могут изменить ни молодого человека, ни ангела, но отличным образом меняют настроение, аппетит, пищеварение, а, в некоторых случаях, манеру общения в целом. Они могут превратить совершенно спокойного человека во вспыльчивого и импульсивного, а активного – в подавленного и разбитого. Но их отношения не изменятся. Хотя как сказать – ухудшения ведь тоже можно считать изменением. А вот такое изменение однозначно ведет  к измене…
               Не задавленный эгоизм страшен, опасен и катастрофически противопоказан. Самодостаточность и самоуверенность, увлечение и цель – являются решениями данной проблемы. Преступлением является растворение в объекте любви при условии, что объект существует отдельно. Двум эгоистичным созданиям сложно создать нечто единое целое, проще создать ничто…. Именно об этом свидетельствует статистика разводов и бытовых ссор. Именно об этом кричат несчастные глаза детей, рожденных в таком союзе. АНТИсоюзе.  
               Так зачем же создавать то, что в большинстве случаев несет в себе лишь разрушительную силу? Неужели лишь для удовлетворения собственного Эго? Быть любимым, обласканным и нужным? Странно, что при этом истинными человеческими потребностями, не по Маслоу, являются необходимость иметь всё, ничего не делая, при этом быть лучшим в своем деле. Ключевой предлагаю считать фразу «ничего не делая». В этом и состоит основная сложность. Отношения – это общность и определенный порядок действий, которые, при усердном и качественном исполнении приводят к счастью, описанному в романах и показанному на множестве экранах мира. Как бороться с собственной ленью ради личного счастья? Что же больше: Эго или лень? Или лень – детище эгоизма? Противоречивые размышления. И где же в этом Истина? А истина в правильной постановке цели со стороны охотника, готовность идти до конца, меняя жизненные приоритеты во благо трофея. Но это всё оправдано лишь при благоразумности покоренного трофея, его благодарности и понимании к охотнику. Убитый эгоизм – залог Истины.
               Сломанная суть.…  Выходит, мы созданы для того, чтобы в течение жизни избавится от того, чем нас наделили при рождении. Так вот, то, чего ты достиг в жизни, измеряется не количеством денег, побед, высот, историй, посаженых деревьев или выращенных детей, а сломанным эгоизмом наравне с несломленным духом и пониманием смысла жизни. В этом, пожалуй, и состоит высшая суть, потаенный смысл отношений. А уж из отношений состоит наша жизнь.

Ещё совсем недавно я совершенно не догадывалась и не понимала, что такое измена. Ревность – дело привычное, даже попахивающее не здравым идиотизмом. Так я думала всю жизнь. Раньше. Мне всегда казалось, что изменить любимому человеку (я имею в виду банальный секс) – это как выкурить лишнюю сигарету: вроде бы и приятно, но незачем. Размышляя об адюльтере, я представляла себе бездушный поход в магазин удовольствий за товаром, который тебе не принадлежит, и купить который ты не вправе. Вместо этого тебе позволено его арендовать на очень короткий срок, с неоспоримым обязательством возврата хозяину либо на прилавок. Но ведь, черт побери, если не к товару, то к его использованию уж точно появится привычка! В этом вот недочете и был мой прокол.

Я всегда выступала за демократию во всем, и в том, что касается секса на стороне тоже. Но лишь раз, оказавшись у края, ощутив возможность «его» присутствия, я растерялась больше чем когда-либо, почувствовав личную никчемность и беспомощность.

Я люблю очень преданно, но и у меня бывают проколы. Это – мелкие слабости, которые с одной стороны совершенно не имеют значимости и лишь поддерживают меня в тонусе, а с другой – способ получить нежность и позитивные эмоции от других людей. В моем понимании эта штука естественна, а механизм удачно настроен, как швейцарские часы. Вот тут я и поймала себя на жесточайшем эгоизме, который впервые ощутила всем нутром.

Моя внешность совершенно не примечательна для людей, которые в погоне за картинкой. Она для ценителей, так сказать, истинных гурманов. Во мне нет свисающих жиров, облипших кожей костей,  десятых подбородков, впавших в череп щек, бюста третьего размера и глистов (честное слово!). Лично меня это всё не огорчает, а даже радует (особенно про «братьев наших меньших»). Но иногда некоторые вещи могут не на шутку огорчать нами любимых людей. Интересно выходит: в начале отношений он воспринимает тебя со всеми этими «дефектами» внешности, толи пытаясь насладиться, толи фантазируя о новом сексуальном опыте при заданных параметрах. Проходит время, вы сближаетесь, и тут ему доходит, что ты можешь стать его единственным планом на всю оставшуюся жизнь или, как говорилось в одном мультике, «на веки вечные». И тут он как опытный ювелир, с точностью до не хочу, начинает изучать твои недостатки с надеждой их исправить и подогнать под личные стандарты (возможно, крепко навязанные картинками, окружающими его). И до чего же сильным становится его удивление, когда ты пытаешься дать отпор, говоря, что все твои изъяны – ты. Его удивление перерастает в негодование, а после и вовсе остается расстройством (от которого он ещё долго не в силе оправится, сидя на унитазе ваших с ним хрупких отношений). Приходит момент, когда он, как всегда с запозданием, силится тебя принять такой, какая ты есть, всё через то же расстройство. Ах, бедненький мужчина: с детства он мечтал о длинноногой пышногрудой барышне, обладательнице осиной талии и прямых четких черт лица, как тут вкатилась ты! Нет, нет, это никак не обида в твою сторону, просто согласись, твой Кен тоже не таким был в детстве! Но Ему об этом никто не говорит, ведь полюбив единожды, тебе не приходится  вдогонку заставлять себя любить ещё и его тело. Возможно, материнский инстинкт заставляет не копать в недостатках, а принимать таким какой он есть, а возможно твое видение человека кардинально отличается от его личного…. В любом случае, он остается расстроен и ведет сумасшедшею внутреннюю борьбу. Ты, ясное дело, очень переживаешь, ожидая его просвещения, как приговора на суде. В этот период любая барышня, чьё тело может быть оценено им хотя бы вскользь, становится врагом номер один! Вот тут то и просыпается бешенная женская ревность.

    Мужчина.. До сих пор пытаюсь понять смысл этого загадочного слова.… Нет, разгадать мужчину (отдельно взятую на анализ особь) совершенно несложно, но понять каким он должен быть по определению – куда сложнее!
          Они ранимы и нежны…но нашу любовь они получают тогда, когда безразличны и жестоки. Мы восхищаемся их силой, но уважаем их за слабость….
          Мужчина – это не груда мышц, и уж ни в коем случае не комок нервов. Это не стена, не плинтус, и не тряпка.… Это всё или ничего….
          Мужчинами не рождаются – ими становятся! А говорят, что это касается женщин….Нет! Юность проходит под знаком «хочу», и лишь когда вступает «могу» и «должен», когда забываются те призрачные желания – лишь тогда «вселенная обретает смысл» и рождается мужчина. Ужасно, что фраза «термін дії більше не діє»- всего лишь пиар ход компаний мобильной связи. Увы, мужчина – это единожды и не всегда надолго. Жизнь ставит женщину выше, наклоняя мужчину, из-за чего он теряет свой смысл….
           Мягкий и заботливый, уверенный и смелый – таким должен быть мужчина. Он должен быть мужчиной в силу своих достижений, а не вида в глазах случайных знакомых. Он должен любить и стремиться быть любимым. Он должен уметь смеяться, веселить и достойно плакать… Он – человек.… Так пускай же он об этом никогда не будет забывать!!!

А я хочу твою!...

О, привет, дорогой!!!! Давно не виделись! Как поживаешь? Нормально, говоришь…. Хм, странно…. Почему? Как тебе объяснить…. В моем мире всеобщая норма – это отклонение.… Ну вот ответь, что такое норма? Плечами пожимаешь. Я тоже не знаю. Могу лишь сказать, что это определенный свод правил, по которым каждый из нас должен жить, слепо и глупо соответствуя предписанному: шаг влево, вправо – расстрел.… Но ведь это же посредственность, банальное исполнение….  Мы все считаем себя столь свободными, что в этой эйфории не замечаем кандалы на своем теле. Так вот для меня норма – это не норма, а не норма – норма. Это не игра слов – это действительность. До боли противно слышать чьи-то штампы о нормальности. Это угнетает. Мое же восприятие перевернуто, и я всегда знала, что и твоё такое же. Поэтому и удивилась твоему ответу.

О чем-то задумался? Я же вижу, что тебя нечто тревожит. Не стоит мне врать своей обаятельной улыбкой, я же всё вижу. Учти – как сквозь пальцы.

Что значит «ну ладно, объясни, что такое любовь»? Удивляешь…. Как любой «нормальный» человек я не могу знать ответа на этот вопрос. Не подумай, мне не жалко поделиться с тобой знаниями – просто их нет. Но у меня есть определенные соображения. Например? Допустим, это то чувство, которое помогает нам создавать, а не разрушать. При чём имею в виду, как общее разрушение окружающего мира, так и самодеструкцию. Загрустил.… Прости, но я действительно не понимаю платонической любви. Она для меня сродни любви к пищевым продуктам (к мороженному), к вещам, к животным, близким…. Это уже смесь удобства и привычки. Сумбурный коктейльчик. Любишь его пить? А скажи, на долго тебе его хватает?… Ну что ты, не обижайся, просто я действительно желаю тебе только самого лучшего. Не злись, пожалуйста, я ведь хочу для тебя только счастья!

               Прости, могу я с тобой поделиться своей жизнью? Просто когда я о ней говорю, я забываю, а пока забываю я – вспоминаешь ты…. Ты не против? Сейчас я не знаю ответа на вопрос, что такое любовь. У меня есть человек, ради которого я готова пойти на всё. Ты и сам это знаешь. Бывают дни, когда я люблю до потери пульса: я готова прыгнуть в окно и улететь, потому что меня прямо распирает энергия счастья и всепоглощающей радости, я хочу петь, прыгать, кружась в танце, совершать необдуманные и спонтанные поступки, рисковать, творить.… А бывают моменты, когда я смотрю на него, и осознаю, что он меня не понимает. Это происходит в те дни, когда я начинаю привыкать к нему. Когда перестаю осознавать, что он мне не принадлежит, что он свободен и в праве делать всё, что пожелает. В пределах нормы, понятное дело.  В эти дни я его ненавижу, потому что в эти дни я ненавижу себя. Я же пропускаю эмоции сквозь мой мир, и когда они больше не питают, я, как вампир, хочу резко и изменить жертву. Это неправильно. Это мой страх. Так почему же я  уже не раз была на грани, чтобы сделать ему больно? Потому что я забываю о любви. Мы все частенько это делаем. Признайся, когда вчера ты ложился в постель с той девушкой… черт, в упор не помню как её зовут! Ах, да, спасибо. Так вот когда вы с ней были вместе и даже занимались любовью, ты её любил? Это не тавтология. Это разные вещи. Ты спишь с ними просто чтобы зализать свои раны, забыть о той, которую любишь и обладать которой больше не в праве, но не осмеливаешься стереть все воспоминания о вас: прогулки, совместные беседы, молчание бок о бок, секс, завтрак, взгляд, улыбка, смех, слезы, стихи, фотографии…. Ты всё это до сих пор прокручиваешь в голове, мучая и терзая себя с каждым днём всё больше и больше. Кому ты делаешь лучше? Могу поспорить, что когда ты целуешься с другими девочками (хоть ты тресни, уже путаю их имена), ты невольно сравниваешь их с Ней, возвращаясь к тем моментам, когда делал это с ней. Ты злишься на себя, на неё, на судьбу за то, что больше не в праве обладать её телом и душей. А думаешь, у тебя было на это право? Это мне напоминает царскую Россию, когда разрешалось бить супругу палкой, если она не толще, кажется, запястья. И это нормально? Тогда было вполне. А сейчас? Нет, нет, не говори, что я преувеличиваю. Пойми, сейчас тебе те мерки кажутся сумасшествием. А мне уже кажется ненормальным претендовать на человека, как того жаждешь ты. О чём ты, какой разврат? Нет, должны же быть нормы морали и т.д. и т.п. Всё должно быть в меру. Человек никогда не будет свободным, потому что он раб собственной борьбы, закона, системы,  той же морали, родителей, друзей, мнений, чужих мыслей, мира, в конце концов. Как видишь,  ты ничего не изменишь, продолжая претендовать на неё, но ты можешь изменить общее понимание вещей, отпустив её раз и на всегда. Что ты, я романтик! Но ведь романтика и садомазохизм, согласись, разные понятия… Они увы зачастую идут бок о бок, как рельсы на железно-дорожных  путях – на постоянном четком расстоянии. У  дороги, кстати, оно составляет  143,5 см. Почему? Потому что когда-то давным-давно, когда у римлян появились боевые колесницы, под их размер нужно было создавать дороги. А почему именно такая ширина? Потому что они запрягались парой лошадей, которые бок о бок составляли эти пресловутые 143,5 см. Вот такой вот парадокс. Изменилась техника, изменилась логика, изменилась мода, исчезли сексуальные запреты, а правила остались те же. Вот только правила любви забыты, напрочь. И двигаются садомазохизм с любовью по одной прямой. Вот такой вот Фрейд получается.

Сейчас, когда я смотрю в твоё лицо, я вижу грязь, которая разъедает тебя изнутри. Ощущение, что я нашла твой портрет, который, как у Оскара Уайлда, показывает тебя с худшей стороны. Хотя нет, кажется, будто ты показываешь именно этот портрет всему миру, и, в отличие от персонажа произведения, прячешь себя чистого, красивого за семью, а то и больше замками. Не смотри на меня с презрением. Это правда! Пусть даже она моя.

Ах да, забыла сказать! Спасибо тебе огромное. За что? Вчера вечером, когда я ехала в поезде, где-то на полпути мой плеер выдал мне нечто, что заставило меня вернуть эмоции. Это была твоя песня…

            Помнишь, а ведь когда-то мы любили….? Это было тогда – искренне и чисто. Я так была влюблена впервые.… Те эмоции – ураган. Он сносил меня и затягивал тебя. Но этому не суждено было произойти, хоть я и отдавалась этому полностью.  Каждой частицей своей души. Ты тогда был божественно прекрасен. Когда сейчас, в наших редких встречах, я вижусь с тобой взглядом, твои глаза плачут. Я понимаю, что ты чувствуешь то же, что и я. Тот момент, даже миг жизни, был прекрасен. Святость наивности и девственности. Девственности мыслей, чувств, желаний, поступков, улыбок и слёз…. Ты жалеешь, но так должно быть. Мне не по себе рядом с тобой, уж слишком многим ты был когда-то для меня. А сейчас я вижу лишь твой образ. Прости мне мои предыдущие слова и ту жестокость, с которой они были произнесены. Просто в том фантоме, ореоле яркости и дерзости вокруг тебя я перестаю видеть тебя настоящего. И лишь секунды взгляда, перекрестка сознаний, заставляют меня вспомнить, кто ты и насколько ты раним. Каждый раз, когда я вижу тебя, ты будто просишь меня о помощи так, как когда-то просила я….. Стала из-за этого сильнее.… Спасибо! Вот только теперь я действительно не знаю, чем помочь тебе. Ты не хочешь радоваться и быть счастливым. Я тебя понимаю. Говорю, а у самой слезы на глазах. Я устала от позитива и веселости. Мне не разрешают грустить. А так хочется. Мне так необходимо уютное одиночество, а взамен неполноценная близость. Не надо! Пускай течет слеза! Всё это лишь моя усталость. Усталость пребывания и отсутствия, усталость необходимости и случайности. Каждый новый день – мучение, полное сознательных запретов. Я хочу обладать, но не имею ни возможности, ни разрешения….

Блин, как же мы так заболтались, что уже настало утро?! И не говори – всё это слишком странно. Годы молчания и параллельности дорог. Как рельсы…. А оказалось, что рядом, близко…. И с теми же симптомами моральной амортизации. Спасибо за беседу, честно. Надеюсь, ты пиво уже допил? О, отлично. Предлагаю ещё по бутылочке. Нет, не стоит – я угощаю. Почему? Просто ты услышал мою историю…. А я хочу теперь услышать твою!

8.02.10&28.05.10                                                                                     

            Если честно, то раньше я вообще не видела в них ни малейшего смысла: обычные заурядные бумажки, которые дают родители, чтобы мог обменивать их на всякие вкусности. Я искренне не понимала ажиотажа вокруг этих картинок на пергаменте, и, пожалуй, чтобы доказать всем их незначимость в нашей жизни поступила на факультет финансов и банковского дела, дабы научившись ими управлять, изменить ход мыслей людей, а может и саму их жизнь......
             Этот пример напомнил мне школьные годы, когда я готовила научную работу по творчеству Сальвадора Дали. Картины у него конечно замечательные и взрывные, но весь интерес для меня, понятное дело, составляла личность художника. Изначально, я думала, что читая его мысли, суждения, я буду лучше понимать его. Это должно было стать моим личным способом внедриться в его жизнь. Я фанатею от всего необычайного, но в те дни, попутно читая Булгакова "Мастер и Маргарита", я могла думать только о Дали. Я с нетерпением ждала окончания булгаковской главы, дабы яростно и свирепо, как хищник на добычу, наброситься на поглощение дневника художника. Будучи хищником я сама не заметила, как превратилась в дичь. Задумка о том, что я войду в жизнь гения увенчалась полнейшим фиаско: он стал частью меня, частью моей жизни, частью моего мира... Было очень сложно расставаться с ним, даже на бумаге. Пожалуй, став ещё чуть старше, когда я уже начну забывать прелести юности, я снова вернусь к его записям, чтобы прочувствовать дыхание моей молодости.
              К чему сравнение Дали с деньгами? Да к тому, что как и с ним, я упустила момент плавного вхождение и изменение роли денег в моей, как казалось, размеренной и продуманной жизни.
              Они - часть моей жизни. Новой скучной и замкнутой. Они - мой искусственный шлагбаум. Теперь я думаю не куда и с кем пойти, а в какую сумму мне это обойдётся. Нет, я совершенно не меркантильный человек, и , напомню, всю жизнь я презирала деньги. Но как же, теперь я думаю об этих призренных бумажках больше, чем о высоких чувствах!?
               Думая о будущем, я сталкиваюсь сразу же с огромным количеством нерешенных трудностей, основной из которых остается оплата труда, а, следовательно, и трудоустройство. Мне так страшно. Как, считая денежки, будто отец Ежени Грандэ из произведения Бальзака, можно развлекаться и дышать полной грудью? Можно ли игнорировать их? Где найти равновесие и уверенность? Почему экономисты с психологами не изучают этого? Есть график равновесия спроса и предложения в рыночных отношениях, так почему же нет графика зависимости от денег и безразличия к ним, который бы давал ответы на многие вопросы в сфере человеческих отношений?!
               Мальчики с детства склонны переживать гораздо больше о деньгах и будущем заработке, нежели девочки. Но современный мир социализации и всяких -измов заставляет думать и современную женщину об этих тонкостях. Теперь, прочувствовав неловкости и угнетения недостаточности денег, я не хочу больше повтора этих ощущений в любых отношениях. Самое мерзкое, когда денежная несостоятельность и зависимость от дохода других тормозит твой личный отдых, создавая атмосферу то ли тошноты, то ли бедности. Я многое могу себе позволить, но лишь благодаря остальным. А когда я остаюсь один на один с этим чувством, я ощущаю себя нищей, у обрыва пустоты и на грани изгоя...
                Это заставляет меня страдать. Весь мой оптимизм уходит в деньги, в зависимость от них. Я совершенно их не ценю и не уважаю, но бесконечно страдаю от их недостатка, точнее от невозможности приватизации. Я начинаю зацикливаться на них, тратя всю энергию на внутреннюю борьбу. Этот диалог внутри меня, разумеется, разрушителен. Когда раньше за меня хотели заплатить, я всеми правдами и неправдами старалась избавиться от этой участи, и с криками отвоёвывала право на самодостаточность. Но ведь это не так! Я финансово зависима от родителей, а значит, должна с радостью принимать любую поддержку из вне, дабы не создавать лишнего груза своим близким.
                Почему бы не начать работать? Всё просто: я студент, и моя задача заключается в достойной учёбе с перспективой на стипендию.... Это так грустно. Возможно, это лишь период, этап жизни, который нужно преодолеть.. Но так страшно делать это в одиночестве!

     


Усе нове – це добре забуте старе.

 

Надто відомий та вичерпний афоризм

 

Із самого дитинства кожний з нас розуміє, що настане день, коли ми будемо такими же батьками, як і наші тато з мамою. Дівчата бавляться у різні ігри (типу доньки-матері), хлопці з захопленням споглядають за власними матерями (що більш детально та науково описано Фрейдом). Чим більше  нам рочків стукає, тим прискіпливіше ми обираємо собі партнера, ніби, на усе життя. На жаль, саме це «ніби» стало суттєвою перешкодою для здорових суспільних відносин та розвитку людства в цілому. 

Як би не хотілося себе стримати, але неможливо не згадати досвід минулих поколінь, щоб пояснити сучасні тенденції входження до шлюбу, його підтримки та умов існування. Ще Енгельс дослідив, що створення родини зумовлене (з історичної точки зору) не фізичною потребою чи духовними почуттями, а банальним розподілом виробленого суспільного продукту та відносинами власності. Після довгої гонитви за першість у родинних стосунках, кубки переможців постійно переходили з рук у руки між чоловіками та жінками.  

Досить обурливо, що сучасний етап розвитку суспільних відносин у сімейному аспекті вважають новаторством: наче лише зараз розпочалася епоха розлучень, а усілякі церковники хапаються за голову від розповсюдження «блакитної» любові (гомосексуальні відносини) та порнографії. От здивували. Нещодавно я розпочала читання філософської книги історика Т. Зелдіна «Потаємна історія людства», присвяченої стосункам крізь віки між жінками та чоловіками. До чого ж значним було здивування, коли мої оченьки зіткнулися з інформацією про майже вічне існування гомосексуалізму (здебільшого у якості ритуалу), який почали вважати дечим ненормальним лише приблизно у XII сторіччі в Європі. Розуміння гріховності цього явища значно послабшало у ХІХ сторіччі, коли світ побачили генії-геї, талановиті люди зі специфічним смаком у виборі партнера на все життя. А сексуальна революція? Так, усе це вплинуло на стосунки всередині родини, але не змінило бажання її створювати. Хоча, скоріш за все, така ситуація посунула вікові обмеження щодо вступу до шлюбу, висунувши на перше місце задоволення та кар’єру.

Сьогодні нормальним явищем вважається фіктивний шлюб або шлюб за розрахунком. При усій моїй вірі у божественне кохання (звучить із долею сарказму), декілька років тому я упевнено стверджувала, що вийду не заміж, а за гаманець. І що з того? Старше покоління відразу щупиться та гнівається: «От молодьож, ніякого виховання!». Та невже? А роками жити з людиною, яка вас зневажає, гірше того, не переносить на дух – це нормально?! Адже діти, родичі, знайомі, робота… До дідька такі стосунки! Краще самотужки вже якось нести тягар солодкої самотності…. Шкода, але такі думки приходять досить часто, можливо навіть щодня, жінкам багатьох країн. У чому біда? Що так не задовольнило жіночок? Відповідь банальна: важко знайти дійсно гідного чоловіка. Не «хахаля» і не інфантильного збочинця, а справжнього чоловіка.

Ф.Енгельс писав: «Повалення материнського права було всесвітньою історичною поразкою жіночої статі. Чоловік захопив і в домі кермо влади, а жінка втратила своє почесне становище, була перетворена на слугу, на раба його похоті, на просте знаряддя дітородіння».Такий хід речей обурив жінок, які все-таки теж люди. Але таке обурення вилилося у страшенні, катастрофічні наслідки. Справа в тому, що з початком руху емансипації та фемінізму невдоволених представниць слабкої статі (саме за таку дефініцію) розпочалося виховування підкаблучників, бездумців та нарцисів замість чоловіків. Жінки так звикли маніпулювати, робити чоловічі справи, що не помітили, як загралися. Віднині чоловіки – це конкуренти у виборі спа-салонів, перукарів-стилістів, різного шмаття та косметики. Якщо ні – це нікчемні та неповороткі пузатики, не спроможні навіть зробити собі яєчню. Маємо, що маємо. Хотіли визнання та влади – несіть свій хрест гідно.

Розглянені вище приклади – крайність, але не рідкість. Що ж таке сучасна сім’я? Яке її значення у суспільстві? На жаль, люди перестали цінувати цей дійсно важливий, фундаментальний інститут. Постійна зміна партнерів, зневага до традиційних устоїв – це біда, на боротьбу з якою кинуті, як здається, чималі зусилля. Але чи вчать людей різної статі спілкуванню між собою? США – країна, де збуваються мрії багатьох, також не є виключенням. Згідно з досить сумною статистикою, у середньому американське подружжя проводить лише півгодини на тиждень, «спілкуючись одне з одним». Проблема з недостатнього розуміння, страху бути не вислуханим та скритість усередині пари – вічна проблема, яка досить часто провокує невдоволення стосунками та стає причиною поповнення статистики розлучень. 

Не можу казати, що це ноу-хау, але, як і багато років тому, створюються числення ранні шлюби через небажану (або, більш тактовно, незаплановану) вагітність. Молоді сім’ї, які ще навіть не встигли оговтатися від батьківської ласки та суцільного захисту, опиняються у вирії реального життя з його реальними труднощами та перепонами. 

Люди забувають про почуття і, як наслідок, шлюб перетворюється на бізнес, у якому партнери досить рідко поважають одне одного. Сім’я більше не «ячейка общества», а його раритет з усіма пилинками та ореолом таємничості довкола. Всесвітня криза подарувала небажання народжувати з боку жінок та неготовність забезпечувати майбутнє родини зі сторони чоловіків. Родинні відносини вимірюються матеріальним статком та можливостями її членів. Кохання стало примарою, привидом та сюжетом романів, фільмів, комп’ютерних ігор.

Необачливість та несерйозність – бич ХХ-ХХІ сторіч поряд усіма хворобами та відхиленнями. Необхідно змінювати пріоритетність молодих поколінь, виховувати комунікативні здібності та здорове ставлення одне до одного, щоб забезпечити хоч якусь надію на майбутнє.

Увы, негативно реагирую на критику в адрес моей личности, но с уважением черпаю всю недостающую информацию из критики касательно дела, которым занимаюсь либо того, о чём замечание сделали. Критика должна быть конструктивной, о поступках и обязательно с предложением о исправлении или улучшении. Самокритична, того же требую от остальных. Иногда делаю замечания, которые задевают. При чём, когда говорю прямо, без ухищрений и пышных слов, информация доходит быстрее и безболезненно)))
Отходчивая, но порой для этого необходимо несколько дней. Иногда воспринимаю с шуткой критику, выбирая из неё лишь полезное. Но если критикуется дело, в которое было вложено слишком много усилий - выхожу из себя, теряю самообладание и "принимаю близко к сердцу". Уметь критиковать тоже надо уметь, ибо для чего нужна критика, если не для усовершенствования?